Vtipy
Kouzelník
Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody. Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: Jé, vy jste kouzelník? Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká Obchodní Inspekce.
—————
Rozdíl mezi silničáři a Karlem Gottem
Jaký je rozdíl mezi silničáři koukajícími na ranní sníh a Karlem Gottem přebírajícím Slavíka? ............... Ani jeden to nečekal.
—————
Schwarzenberg a svatý Petr
Schwarzenberg zemře a přijde k nebeské bráně a strašně se u toho směje. Svatý Petr ho napomíná: Karle, toto je vážná chvíle."
Schwarzenberg se směje dál a říká: "Když dole je jednání sněmovny a všichni si myslí, že zase spím."
—————
Budu slavit osmdesátku
Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi na vysoké škole: "Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!"
"Jo... A jak?"
—————
Paroubek a Obama na kus řeči
Baví se Paroubek s Obamou a ptá se ho: "Hele, kolik lidí Tě u vás nenávidi?" Obama říká: "Odhadem tak 8 - 10 miliónů..." Paroubek smutně na to: "Hm, tak to je všude zhruba stejný..."
—————
Ze žákovské knížky
Ze žákovské knížky: Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.
—————
Pohovka
Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli. "Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem." "Dovnitř?!"
—————
Chlapeček dostal nové autíčko
Pepíček dostane nové autíčko a maminka mu říká: Jak se říká Pepíčku? Pepíček: Nevím ... Maminka: Co říkám tatínkovi když přinese výplatu ??? Pepíček : Aha, neříkej, že jeto všechno !
—————
Chlapeček v hospodě
Přijde chlapeček do hospody a povídá: "Jedno pivo." A servírka na něj: "A kolik ti je let?" "Osm..." "A neměl by sis dát raději limonádu...?!?" "No já bych si jí dal, ale chybí mi 3 Kč..."
—————
Pejsek na poušti
Pejsek skáče po poušti z nožky na nožku a povídá: "Jestli rychle nenajdu nějakej roh tak se asi počůrám ... "
—————
Tchýně a krokodýl
"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá:
"To je strašné, i mně z toho běhá mráz po...
—————
Syn se mlátí bičem
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
—————
Český a americký důchodce
Víte, jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem? Žádný. Oba si za svůj důchod můžou dovolit cestu na víkend do Prahy.
—————
Chtěl bych přidat
Přijde zaměstnanec za šéfem a říká: "Šéfe, já bych chtěl od novýho roku přidat." a šéf na to: "OK. Tak přidej."
—————
Eva
Proč bůh stvořil Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
—————
Tampón
Tatínek se ptá své osmileté dcerky: "Co bys letos chtěla k narozeninám?"
Dcera: "Tampón."
Tatínek: "Víš ty vůbec, co to je?"
Dcera: "Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."
—————
Horoskop
Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás nosit na rukou a zahrnovat květinami. Jo jo, pohřeb je už takovej.
—————
U zpovědi
U zpovědi se muž zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
Kněz: "Pamatuj synu, nesesmilníš!"
Muž: "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
—————
Smíšený pocit
Co je to smíšený pocit? Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.
—————
Esej
Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu.
Nejkratší práce měla jen jednu větu: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?"
—————
Znáte nějaký dobrý vtip? Pošlete nám ho na adresu taborskosobe@emal.cz a pokud nebude v rozporu s pravidly MAGAZÍNU TÁBORSKO SOBĚ, tak ho rádi zveřejníme v této rubrice.